درخواست سیانور از داروخانه
خانمی وارد داروخانه می شه و به دکتر داروساز میگه که به سیانور احتیاج
داره! داروسازه میگه واسه چی سیانور می‌‌خوای؟ خانمه توضیح می ده که
لازمه شوهرش را مسموم کنه. چشم‌های داروسازه چهارتا می شه و میگه: خدا
رحم کنه، خانوم من نمی‌تونم به شما سیانور بدم که برید و شوهرتان را
بکُشید! این بر خلاف قوانینه! من مجوز کارم را از دست خواهم داد... هر
دوی ما را زندانی خواهند کرد و دیگه بدتر از این نمی شه! نه خانوم،
نـــه! شما حق ندارید سیانور داشته باشید و حداقل من به شما سیانور
نخواهم داد. بعد از این حرف خانمه دستش رو می بره داخل کیفش و از اون یه
عکس
میاره بیرون؛ عکسی که در اون شوهرش و زن داروسازه توی یه رستوران داشتند
شام می‌خوردند. داروسازه به عکسه نگاه می کنه و می گه: چرا به من نگفته
بودید که نسخه دارید؟!
نتیجه‌ی اخلاقی: وقتی به داروخانه می‌روید، اول نسخه‌ی خود را نشان بدهید

امریکا :

جنس: دختر
مکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده
سن: بین بیست تا بیست و پنج

تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی

موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5 سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.
فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی "فمینیست های مذکر گرا" ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ کالیفرنیا….
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.
نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now
نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!
قد: مایکل جکسون منهای 20 سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا
موضوع قالب اس ام اس: "رسیدی خونه عزیزم؟"
موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد
موسیقی مورد علاقه: کانتری
بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب
محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو

.......


ایران :

جنس: دختر
مکان: شمال غرب تهران، ایران
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق دیپلم برق شاخه الکترونیک ، دانشجوی لیسانس کامپیوتر شاخه نرم افزار
موضع پایان نامه: تاثیر زبان برنامه نویسی C پلاس پلاس بر روابط دختر و پسر

یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده به پشت روی تخت، با خودکار اشعار ترانه جدید امینم روی ساعد دست نوشته می شود
فعالیت های اجتماعی: تجمع در یک 206 با همکلاسی ها و کل کل دست فرمان با پسری که تویوتا کمری دارد
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: دیشب، ساعت دوازده و نیم…. در خانه دانشجویی دوستان و همین الان
نوع لباس: شلوار پلنگی گشاد، تی شرت مشکی با عکس "50 سنت" ، کتانی به سایز 52
نوع آرایش:
لب : بریتنی
مو: کامرون دیاز
تتو ابرو: آنجلینا جولی
سایه: شقایق فراهانی
سینه: رنه زوئلنگر
قد: یک چهار پایه + 20 سانت 

تاثیر وزنی: روی کاپوت ماشین بیفتد…. دوباره بر می گردد بالا!
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی 167 تا
موضوع قالب اس ام اس: جغرافیا،فمینیسم، حکومت، لباس، جک، جواهر شناسی، عشق، روابط زن و شوهر، شب، ،سلامت جسمی روحی و کلمات قصار آنتونی رابینز
موضوع جالب روی دست: جای تیغ روی مچ
موسیقی مورد علاقه: هیوی متال
بیماری یا نارسایی: سوء تغذیه، میگرن مزمن، افسردگی شدید، زخم معده، پوکی استخوان، ریزش مو، عرق کف دست، پرخاشگری

محتویات داخل کوله: کبریت، چاقو، ام پی تری پلیر، گیم دستی پلی استیشن، لاک ناخن، استون، رژ، جزوه دانشگاه،مهره مار، یک اتود، سی دی آهنگ های رضا پیشرو و زدبازی، یک بسته اولترا لایت

شنبه: زنم برای یک هفته به دیدن مادرش رفته و من و پسرم لحظاتی عالیرا خواهیم گذراند. یک هفته تنها . عالیه. اول از همه باید یک برنامه هفتگی درست وحسابی تنظیم کنم. اینطوری میدونم که چه ساعتی باید از خواب بیدار بشم و چه مدتی رادر رختخواب و چقدر وقت برای پختن غذا توی آشپزخانه صرف میکنم. همه چیز را به خوبیمحاسبه کرده ام . وقت برای شستن ظرفها، مرتب کردن خانه و خرید کردن و همه روی کاغذنوشته شده است. چقدر هم وقت آزاد برایم میماند. چرا زنها آنقدر از دست این کارهایجزیی و ساده شکایت دارند. درحالی که به این راحتی همه را میشود انجام داد . فقط بهیک برنامه ریزی صحیح احتیاج است. یزاس شام هم من و پسرم استیک داریم. پس رومیزیقشنگی پهن کردم و بشقابهای قشنگی چیدم و شمع و یک دسته گل رز روی میز نهادم تامحیطی صمیمانه به وجود آورم. مدتها بود که آنقدر احساس راحتی نکردهبودم.

 

یکشنبه: باید تغییرات مختصری در برنامه ام بدهم. به پسرم متذکرشدم که هرروز جشن نمیگیرم و لازم هم نیست که آنقدر ظرف کثیف کنیم چون کسی که بایدظرفها را بشوید منم نه او! صبح منوجه شدم که آب پرتقال طبیعی چقدر زحمت دارد چونهربار باید آبمیوه گیری را شست بهتر این است که هر دو روز یکبار آب پرتقال بگیریمکه ظرف کمنری بشویم.

 

دوشنبه: انگار کارهای خانه بیشتر از آنچه که پیش بینیکرده بودم وقت میگیرد. راه دیگری باید پیدا کنم. ازاین پس فقط غذاهای آماده مصرفمیکنم. اینطوری وقت زیادی در آشپزخانه صرف نمیکنم. نباید که وقت آماده کردن و طبخغذا بیش از زمانی باشد که صرف خوردن آن میکنیم. اما هنوز یک مشکل باقیست: اتاقخواب. مرتب کردن رختخواب خیلی پیچیده است. نمیدانم اصلا چرا باید هرروز تختخواب رامرتب کرد؟ درحالی که شب باز هم توی آن میخوابیم!!

 

سه شنبه: دیگر آبپرتقال نمیگیرم. میوه به این کوچکی و قشنگی چقدر همه جا را کثیف و نامرتب میکند! زنده باد آب پرتقالهای آماده و حاضری!! اصلا زنده باد همه غذاهای حاضری!

کشفاول: امروز بالاخره فهمیدم چه جوری از توی تخت بیرون بیایم بدون اینکه لحاف را بههم یزنم. اینطوری فقط صاف و مرتبش میکنم. البته با کمی تمرین خیلی زود یاد گرفتم. دیگر در تخت غلت هم نمیزنم.. پشتم کمی درد گرفته که با یک دوش آب گرم بهتر خواهدشد. ازاین پس هر روز صورتم را نمی تراشم و وقت گرانبهایم را هدر نمیدهم..

 

کشفدوم: ظرف شستن دارد دیوانه ام میکند.عجب کار بیخودی است! هربار بشقابهای تمیز راکثیف کنیم و بعد آن را بشوییم.

 

کشف سوم: فقط هفته ای یکبار جارو میزنم. برایصبحانه و شام هم سوسیس و کالباس می خوریم.

 

چهارشنبه: دیگر آب میوه نمیخوریم. بسته های آب میوه خیلی سنگینند و حملشان خیلی مشکل است.

 

کشف دیگر: خوردن سوسیس برای صبحانه عالیست. برای ظهر بد نیست اما برای شام دیگر از حلقم بیرونمیزند. اگر مردی بیش از دو روز سوسیس بخورد احتمالا دچار تهوع خواهدشد!!

 

پنجشنبه: اصلا چرا باید موقع خوابیدن لباسم را بکنم در حالی که فرداصبح باز باید آن را بپوشم؟!!! ترجیح میدهم به جای زمانی که صرف این کار میکنم کمیاستراحت کنم. از پتو هم دیگر استفاده نمیکنم تا تختم مرتب بماند.

پسرم همه جا راکثیف کرده . کلی دعوایش کردم .. آخر مگر من مستخدم هستم که هی باید جمع کنم و جاروبزنم؟ عجیب است ! این همان حرفهایی است که زنم گاهی میزند!

امروز دیگر باید ریشمرا بتراشم .. اما اصلا دلم نمیخواهد . دیگر دارم عصبانی میشوم. برای صبحانه بایدمیز چید، چایی درست کرد، نان را خرد کرد. انجام همه این کارها دیوانه اممیکند.

برای راحتی کار دیگر شیر را با شیشه ، کره و پنیر را هم توی لفافشمیخوریم و همه این کارها را هم کنار ظرفشویی انجام میدهیم. اینطوری دیگر جمع و جورکردن و میز چیدن هم نمیخواهد!

امروز لثه هایم کمی درد گرفته شاید برای اینکهمیوه هم نمیخورم. چون ماشین ندارم و برایم خیلی مشکل است که میوه بخرم و به خانهبیاورم. امیدوارم که عفونت نکرده باشند. عصری زنم زنگ زد که آیا رختها رو شیشه هارا شسته ام؟ خنده عصبی سر دادم انگار که من وقت این کارها را داشتم!

توی حمام همافتضاحی شده، لوله گرفته اما مهم نیست من که دیکر دوش نمیگیرم!

 

یک کشف جدیددیگر: من و پسرم با هم غذا میخوریم. آن هم سر یخچال! البته باید تند تند بخوریم چوندر یخچال را که نمیشود مدت زیادی باز گذاشت.

 

جمعه: من و پسرم در تختمانمانده ایم تا تلویزیون نگاه کنیم. دیدن اینهمه تبلیغات مواد غذایی دهانمان را آبانداخته. با خستگی کمی غر و غر میکنیم. وقتش است که خودم را بشویم و ریشم را بتراشمو موهایم را شانه کنم و غذای بچه را آماده کنم و ظرفها را بشویم و جابه جا کنم،خرید کنم و بقیه کارها.... ولی واقعا قدرتش را ندارم. سرم گیج میرود و تار میبینم. حتی پسرم هم نایی ندارد. به تبعیت از غریزه مان به رستوران رفتیم و یک ساعتی راغذاهایی عالی و خوشمزه در ظروفی متعدد خوردیم. قبل از اینکه به هتل برویم و شب رادر یک اتاق تمیز و مرتب بخوابیم، از خودم می پرسم آیا هرگز زنم به این راه حل فکرکرده بود؟

 

فطیر : یعنی خیلی یعنی خیلی زیاد یعنی اونقدر که نشه فکرش را کرد .

 

گرخید : گرخیدن یعنی ترسیدن یعنی کپ کردن یعنی کم آوردن یعنی قافیه رو باختن !

 

آجر : یعنی سیب زمینی یعنی 1000 کیلومتر اون طرف تر از بی احساسی ...

 

شوخی افغانی: یعنی هر مدل شوخی که حال طرف روا تا حد سکته پیش ببرد

 

زاق : یعنی ضایع یعنی زاقارت یعنی یه کامیون کار اشتباه !

 

سگ برگر : احتمالا غذایی است که خورده شده و باعث شده دهان طرف بوی یک کامیون پیاز بدهد و همراه با بو های دیگر !!

 

شاسی: اشاره به قد دارد

 

ترکوندن : یعنی حال پخش کردن اساسی یعنی فراهم کردن یعنی رسوندن یعنی خوب و اساسی رفتار کردن یعنی بدون نقص بودن

 

پیاز : یعنی خنگ یعنی مشنگ یعنی تو که عین بز نگاهم میکنی وقتی میگویم دوستت دارم!!  

 

شیمبل: معمولا به جاسازی کردن یا مخفی کردن میگن

 

چنیم: وقتی میحواهی از چیزی تعریف کنی از این اصطلاح استفاده میکنی

 

بشقل : تغییر داده شده بقل (قل دادن) به معنی بده بیاد

 

گون (Gavan) : به آدمی میگن که هر چی بهش میگی نمیفهمه و در کل آی کیوش پایینه

 

گولاخ : گولاخ به ترکی یعنی گوش و در کل به آدم درب و داغون و نخراشیده میگن

 

تهران51: آدم دولتی کارمند

 

ملی شد: همه فهمیدن

(البته اصطلاح دیگری هم داره که ..... سانسور ! )

 

میرزا مقوا: کنایه از آدم لاغر و لق لقو

 

اوپدیس کردن: صدای ضبط را تا آخر بلند کردن

 

چریدن: به معنی داشته باش

 

چوخلصیم: یعنی خیلی مخلصیم

 

بی سیمچی رو زدن: وقتی با موبایل یوهویی قطع میشه گفته میشه

 

نبشی دادن: سوتی دادن گاف دادن

 

دوومنگل: ماتیز

 

ژولیت: مامور کلانتری

 

خسته: یه صفت به معنی حرفه ای و کار کشته

 

اونجا هیچی آنتن نمیده: در توصیف جاهای خیلی پرت گفته میشود

 

چلاسیدن: ترکیب ماسیدن و چسبیدن و پلاسیدن کنایه از آدمی که دپ شده

 

سی جی: به معنی آدم خز موتور باز

 

 بدن کار: یعنی بدن ساز یعنی ارنولد یعنی زیبایی کار

  

اوشکول: غربتی گیج معادل پیه

 

برو جلو بوق بزن: زیاد حرف نزن

 

چلغوز: عقب مانده گیج

 

چمنتیم: مخفف چاکرتیم نوکرتیم مخلصتیم

 

خیالی نیست: مهم نیست مساله ای نیست

 

جیک ثانیه: زود سریع

 

دودره: کلک زدن حقه بازی کلاه گذاشتن سر کار گذاشتن کسی

 

دیفار: دیوار

 

سیریش: سمج

 

سوتی دادن: ضایع کردن خراب کردن انجام دادن کاری بر خلاف قاعده معقول

 

سیابازی: حقه بازی شارلاتان بازی

 

شاسکول: مسخره خل

 

شاسی بلند: قدبلند

 

قات زدن:قاتی کردن جوش آوردن آشفته و عصبانی شدن

 

قزمیت: آدم عقب افتاده

 

آخرشه تهشه اندشه: پایان نهایت در کار مورد نظر خبره و تمام بودن

 

آلبالو: تقریبا معنای خاصی ندارد و برای ضایع کردن طرف مقابل به کار برده میشود

 

آنتی حال زدن:ضد حال زدن حال طرف را در شرایط خاص گرفتن

 

آواکس: خبرچین

 

آینه بغل اتوبوس: به گوش های پهن و ایستاده و بزرگ گفته میشود

 

آیکیو:باهوش زرنگ یا برای مسخره کردن هوش طرف به کار میرود

 

اتو کشیده: آدم شق و رق

 

اجمالتیم:کوچک شده شما هستیم

 

اخرابتیم:خرابتیم

 

ارجینال: اصیل منحصر به فرد

 

شلخک: همین جوری اله بختکی

 

خز: آخر جوات بی کلاس پایین شهری

 

خز و خیل(خز و پیل): خز و دوستان اجتماعی چند خز

 

زاخار:مزاحم چیز ضعیف و بی کلاس

 

تریپ مرگ:بسیار بد حال و ایضا بسیار باحال

 

جوات: بی کلاس

 

جیرجیرک: پر حرف

 

چراغ خامش:مخفیانه

 

حسش نیست: حوصله اش را ندارم

 

خالی بند: دروغ گو

روش دفع انگل: 3 روز فقط چایی و بیسکویت میخوری،‌ روز 4 فقط چایی میخوری در این موقع کرم میاد بیرون و میپرسه پس بیسکویت کو؟ میگیریش

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
بچه قزويني ميره دم خونه همسايشون ميگه: بابام ميگه يه كاسه تف بديد. قزويني ميگه: برو به بابات بگو ما خودمون مهمون داريم.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
به يك عدد گردن كلفت جهت آويزان كردن بند كفش گره خورده ی ماليات بر ارزش افزوده نيازمنديم. شورای ِ هماهنگی ِ اين ور و اون ور
 

می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟
اولی موفق نشده ازدواج کنه.
دومی موفق شده ازدواج نکنه!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
می دونی بزرگترین مجرد بودن چیه؟ از هر طرف تخت که عشقت بکشه می تونی بیای پایین!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
جوک مردانه
اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه،
گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
سه نفر می میرن، از یکی می پرسن به نظرت اینا می رن بهشت یا جهنم؟ می گه: اولی باید بره به بهشت، دومی باید بره به جهنم، سومی رو هم باید بفرستن توی طویله. می پرسند چرا؟می گه: اولی متاهل بوده، دنیا براش جهنم بوده، دومی مجرد بوده، دنیا براش بهشت بوده، سومی متاهل بوده، زنش مُرده... مرتیکه الاغ رفته دوباره زن گرفته!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
از پیرزنه می پرسن شوهرت بدیم یا بفرستیمت مكه؟ میگه ننه، مكه كه فرار نمی كنه!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
یک روز سه زن که سر یک چیز پیش پا افتاده دعوایشان شده بود در کلانتری با صدای بلند داد و بیداد راه انداخته بودند. طوری که کم مانده بود شیشه ها ترک بردارند. ظاهرا قصد ساکت شدن هم نداشتند. اما وقتی مامور پلیس به آنها گفت که اول کسی که بزرگ تر از دو نفر دیگر است، حرفش را بزند، همه آنها ساکت شدند!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
دوتا خانم داشتند با هم صحبت می کردند. یکی شون که ازدواج کرده بوده به اون یکی میگه: فکرشو بکن دیروز یکی توی فروشگاه منو دوشیزه خانم صدا کرد! اون یکی میگه: خوب بابا حق داشته دیگه، اون فکر کرده آخه کی ممکنه تو رو گرفته باشه!
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟ زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
قبل از رفتن به جنگ يكی دو بار و پيش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا كن. (يكی از دانشمندان لهستانی)

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

برداشتن قدم هاي بزرگ در زندگي...


.
.
.
پاره شدن شلوار را در پي دارد!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
آدم آب حوض رو با چنگال خالی كنه... ولی SMS تكراری نخونه!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
نفهم ... بی لیاقت ... احمق ... بی شعور ... به کسی میگن که قدر گلی مثل تو رو ندونه!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
مي دونم تا SMS مياد دعا مي كني كه من باشم، مي خواستم بگم دعات مستجاب شد!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
يه قورباغه با يه اردک ازدواج مي‌كه، اگه گفتي بچه‌شون چی ميشه؟
.
.
.
.
بچه‌دار نمي شن، واسه‌شون دعا كن، زندگيشون داره از هم مي‌پاشه!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
ازعشق تو به كوچه پس كوچه ها زدم، الان عشقو ولش كن من گم شدم! حالا بايد چي کار کنم؟!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
انالله وانااليه راجعون...
ارسال كننده اين پيام كشته ومرده شماست.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را ... هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
هیجان زده نشو! پشت یه کامیون نوشته بود!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
هه هه هه...
ببخشید، یه لحظه تو رو تو ذهنم تجسم کردم، نتونستم جلوی خنده مو بگیرم!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
اگر 10 تا گل رز دستت گرفتی و رفتی جلوی آینه و دیدی 11 تاست، تعجب نکن...
این نشون میده که تو هم کوری هم کودنی هم دچار توهم شدی!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
جوجوی من می شی؟
_,,,,,
_('�')
<\ />
_J L
تا من پیشی بشم بخورمت؟
''_/\_/\
''(='+'=)
\(\___/)/

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
جیگرم، نفسم، همسرم، همدستم، همپام، همدلم درد می کنه. دکتر خوب سراغ نداری؟

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
صورت ماهت، چشماي نازت، طرز نگاهت، منو ياد گداي سر كوچمون مي ندازه!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
تو رو به قيمت جون، به همين يه لقمه نون، تو رو به ماه آسمون، به عاشقاي بي نشون تو رو به حرمت چشات، به همه مقدسات، تو رو به خود خدا، به هق هق شبونه هات قسمت مي دم...
جوراباتو بشور خفمون کردي!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
به خره میگن چه کاری بلدی؟ میگه عرعر می کنم، جفتک می زنم، الان هم دارم SMS می خونم!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
طوجه طوجه: عاموظش زبان فارصى در كمطر عز یک ماح 100% تزمينى
با ما تماص بگيريد

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
('.')
((
))
((
))
کاری ندارم، دارم کرم می ریزم!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
SMS ورزشی:
برو پایین
.
.
.
.
برو بالا

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
(SMS های بنزینِی!): تو برام اونقدر با ارزشی که حاضرم لیتر لیتر بنزیِنم رو به پات بریزم و آتیشش بزنم!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

در پی سهمِیه بندی شدن بنزیِن قیمت الاغ به شدت افزایش یافت... برو خوشحال باش قیمتت رفته بالا...!
 

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

اگه بنزيِن كوپني شده زياد ناراحت نيستم، چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر مي دونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو مي شم الاغ جونم!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
بر بالای برج میلاد با سوپرمن و بتمن ایسته کرده بودم که یه دفعه یاد تو افتادم. گفتم یک SMS برات ول کنم ببینم چی طور هستی؟ در سلامتی کامل به سر می بری؟ هو؟

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
دعاي يك دختر مجرد: خدايا من از تو هيچي نمي خوام، فقط يه داماد خوب به مادرم قسمت كن!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
عشق ... سرکاریه
محبت ... تظاهره
مهربونی ... مسخرس
وفا ... مُرده
عهد و پیمان ... دلخوشیه
عاطفه ... تموم شده
مهر ... مدرسه ها باز می شه!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
آب ميوه صداتم، چرخ كرده نگاتم، قربون اون چشاتم، كشته خنده‌هاتم، كلاچ اون پاهاتم، من مرده هواتم، تا عمر دارم باهاتم!
(جمال هر چي با مرامه، سوت بلبلي)

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
اي پيتزاي عشقم! همبرگر قلبم! كباب زندگيم! واسپاگتي افكارم! بي تو من فلافلم!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
دوستت دارم، تو چی؟
خیلی می خوامت، تو چی؟
دوریت اذیتم می کنه، تو چی؟
بی تو می میرم، تو چی؟
......
من الکی گفتم، تو چی؟

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
درجات دیوانگی:
1. گیج
2. خنگ
3. پپه
4. گاگول
5.اسمت چی بود؟

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
این نردبان ترقیه:
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
I.Q! ازش می رن بالا نه پایین!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
برو پايين سر کاري نيست
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
حالا ميخواي نردبونو بردارم اين پايين بموني؟

تو را از سمیم غلب و با طمام وجود دوصت دارم (چیه؟ مگه بی صوادها دل ندارن؟)

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
سوال تیزهوشان: 13 آبان چه روزیست؟
1) 17 مرداد 2)22 بهمن 57 3)آبان روز 13 ندارد. 4)روز 13 به در
5) هر دو تا 6)هر سه تا 7)هر 5 تا پنج پنج تا
9)چرا پنج تا؟ 10) پس چند تا؟ 11)هر کی می گه 13 نیست، 17،18،19،20

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
يه ضرب المثل چینی هست كه ميگه:
啊那會怎樣(台語唔、喔...乎你死乎你死去死啦！...唔、喔...乎你死乎你
عبرت گرفتي؟

۱: بایستی خواستگار با خود گل ببرد، ترجیحاً گل صورتی رنگ ( علامت حیات، لذت و زندگی) و از یك نوع و به تعداد فرد مثلاً 9 ، 11 یا 13 در منزل عروس خانم روی یك میز كوچك گلدان با آب آماده باید باشد.

2: قبل از رفتن به خواستگاری و با ایجاد كافی برای خواستگاری شونده به او و خانواده اش اطلاع می دهیم.

3: هنگام خواستگاری فقط پدر و مادر و پسر با هم بروند ( یا جایگزین پدر و مادر و قیم پسر اینكار را در غیاب والدین انجام می دهند.)

4: خواستگاری حتماً‌باید بعد از ظهر باشد ( 7-4 بعد از ظهر).

5: لباس سنگین و محترمانه باید بر تن كرد. لباس آستین كوتاه، مدل های جلف و تركیب رنگ های كودكانه علامت نفص عقل پسر و خانواده اوست.

6: اتاق انتخاب شده از طرف خانواده دختر باید كوچك و محدود باشد مثلاً 3*3 ( و مسافت راه رفتن تا حد امكان كوتاه شود.)

7: پدر و مادر یا جانشینان آنها حتماً باید در منزل باشند و عدم شركت آنها علامت نوعی مقاومت است. حضور بچه ها كلاً ممنوع است.

8

: هرگز نباید از شیرینی تر استفاده كرد و یك بشقاب كوچك شیرینی خشك نقلی روی میز یا محل پذیرایی قرار داده می شود و یك ظرف میوه قابل خوردن، به نحوی كه بدون آب ریزی، كثیف شدن سر و صورت باشد نظیر نارنگی، كیوی، گیلاس، آلبالو، زردآلو و ... و نه میوه هایی نظیر انار، هندوانه، خربزه، پرتقال، گریپ فروت، آناناس، یك نوشیدنی مناسب فصل و فرهنگ نظیر چای، قهوه، شیر قهوه، نسكافه، آب میوه مثل آب پرتقال یا شربت معمولی نیز باید برای پذیرایی آماده باشد. دستمال برای تمیز كردن سر و صورت و دست ها، سطل زباله، وسایل قابل دسترس، نزدیك و جای راحت برای شستن لازم است.

9: عروس خانم آینده باید حتماً‌ برای دقایقی حضور پیدا كند و غیبت كامل او علامت بدی است.

10: حتی در جوامع غربی نیز در این مراسم الكل سرو نمی شود. اساساً نوشیدنی مسكر علامت تمدن و تعقل نمی باشد. در خانواده هایی كه الكل می خورند (غیر مسلمان) در اتاق جداگانه الكل سرو می شود.

11: عروس و داماد در روز خواستگاری مضطرب و پرفشار هستند. توصیه می شود قبل از مراسك تكنیك تن آرایی را به كار گیرند.

12: عروس و داماد باید لباس گشاد و راحت بپوشند.

13: بسیار خوب است كه دختر خانم قبل از آمدن میهمان ها برای پذیرایی كمی تمرین كند.

14: بهترین تكنیك این است كه بعد از احوال پرسی خواستگار و خواستگاری شونده، چند لحظه سكوت سنگین پیش بیاید. و معمولاً مادر عروس خانم سكوت را می شكند و می گویند كه خیلی خوش آمدید.

15: آقای داماد آینده و خانم عروس آینده بایستی خود را معرفی كنند.

16: خانواده داماد و خانواده عروس هر كدام جداگانه چند دقیقه ای در مورد خصویات فرزندان خود سخن می گویند.

17: بعد از معرفی می توان چیزی خورد باید نوشیدنی را آرام نوشید،جرعه جرعه و نه یكباره.

18: در مراسم خواستگاری نباید شیرینی بزرگ خورده شود. میوه های راحت الحلقوم باید مورد استفاده قرار گیرد.

19: بعد از تمام شدن صحبت ها لحظاتی سكوت برقرار می شود.

20: یك تا چهار هفته بعد می توان فرصت داشت كه جواب را اعلام نمود یا تلفنی خبر داد. خانواده عروس خانم تلفن می زنند و می گویند كه چه شده كه خبری نشده و مسئولیت را به گردن طرف مقابل می اندازند.

21: در مرحله بعد بازدید صورت می گیرد و خانواده عروس به دیدن خانواده داماد می روند.

22: خواستگاری شونده باید آرام و با طمأنینه راه برود و آرام صحبت كند و آرام چیز بخورد و تعجیلی نداشته باشد. عجله عروس و خانواده اش علامت علاقه به راحت شدن از وضع فعلی و صورت گرفتن ازدواج است و علامت بسیار بدی است و داماد سالم در همین جا می تواند رابطه را قطع كند.

23:درجلسات دوم به بعدفقط بزرگترها حضوردارند ودخترخانم وآقاپسرحق شركت ندارندوفرست می دهندكه تصمیمات لازم گرفته شود.

24: قدری از صحبتها در مورد مهریه، جهیزیه، اعتقادات و مراسم و خواسته های متقابل می باشد.

25: بعد از مراحل فوق مشاوره صورت می گیرد بهتر است بعد از مراسم عقد باشد و عاقد به خانه بیاید.

26: در لحظات خواستگاری نباید موزیك پخش شود و محیط بدون محرك باشد تزئینات زیاد و موزیك و آرایش و پذیرایی و نیز علامت بعدی برای خانواده دختر است.

27: خانواده عروس و داماد باید در تمام لحظات توسط خودی ها بررسی شوند تا ایرادات ظاهری لباس و چهره ای خود را برطرف كنند. مثلاً دم در منزل عروس خانم آقای داماد توسط مادر كنترل می شود كه مرتب و منظم باشد.

28:باید دختر و پسر توسط والدینشان از نظر ظاهر، بیان، مكالمه و فرصت صحبت كنترل شوند. زیرا احتمال جذاب كردن رابطه از طرف هر دو نفر زیاد است.

29: اولین دیدار و رابطه رسمی ماندنی است. بایستی اولین دیدار را با توفیق و دقت بیشتری پشت سر گذاشت.

30: میزبان میهمان را در صدر مجلس می نشاند و خود در پایین مجلس و باید هر جا را میزبان تعیین كرده میهمان اطاعت كند.

31: در لحظات اول ملاقات داغ و سنگین می شود و گاهی به اجبار سكوت دیده می شود و به كرات تكرار میشود و خانواده میزبان هستند كه سكوت را می شكنند. اصولاً زنها به دلیل نیاز به حرف زدن زودتر سكوت را می شكنند.

32: در اساسی ترین مرحله iprs در خواستگاری خانواده داماد علت آمدن خود را توضیح داده و توجیح كنند.

33 : در موقع پذیرایی، عروس خانم آینده باید به نكات زیر توجه كند:
سینی نباید زیاد سنگین باشد و روپوش پلاستیكی مخصوص داشته باشد. فاصله محل سرو تا محل پذیرایی باید خیلی كوتاه باشد. در بعضی موارد امكان ریزش چای و نوشیدنی وجود دارد باید سینی را دو دستی گرفت. باید اول به مادر داماد تعارف كرد و لبخندی برلب داشت و نه به شكلی كه از روی اجبار باشد دختر خانم قبلاً بایستی این نوع لبخند را در مقابل آیینه امتحان كند. نباید دختر خانم زیاد بخندد و نباید لبخند ژوكوند بزند. هر وقت دختر خانم احساس كرد كه تحت فشار خنده پرسر و صدایی است دهان را كاملاً باز كند حمله خنده تمام می شود. هر سینی باید حاوی شش نوشیدنی باشد و نوشیدنی باید بدون صدا و به مقدار كم در دهان كشیده شود. می توان از نی استفاده كرد. افراد فرصت دارند یك لیوان شربت را جرعه جرعه تا آخرین لحظات گفتگو بنوشند و قدری ته لیوان باقی بگذارند.

34: اساساً وسایل خوردن و نوشیدن، كمكی هستند برای مشغول شدن و كم كردن اضطراب و استرس و آرام شدن.

35: وقتی زنگ در مربوط به خواستگاران، خانواده عروس خانم با یك بار كوبیدن درب را باز نمی كنند زیرا علامت عجله و اشتیاق و ترشیدن دختر آنها كمی باشد در ضربات دوم و سوم درب باز می شود و اگر دركاملاً باز باشد( از قبل ) معنی بسیار بدتری دارد. زیاد معطل كردن آنها پشت در كار غلطی است.

36: اعضای خانواده باید آنها را راهنمایی كند و دم در حضور داشته باشند. اگر خانواده محترمی هستند و با فرهنگ بالا، باید گل را داد به دختر خانم نیز گل را در گلدان آماده می گذارد و سپس آن گلدان روی میز می آید.

37: وقت جلسة اول خواستگاری محدود است از 45 دقیقه تا یك ساعت و كمتر و بیشتر از آن نتیجه بخش نمی باشد. همواره صحبت های مهم در فرصت نه خیلی كوتاه و نه زیاد ارائه می شود.

38: پاسخ خانواده ی عروس از طرف پدر و مادر می باشد و می گویند ما از این ملاقات خوشحال هستیم. امیدواریم كه این اتفاق بوقوع بپیوندد و اگر ازدواج انجام شد اثر مثبت باقی می ماند. بعد نوبت عروس است كه خودش را معرفی كند و اسم خود را بگوید. سن و شغل و تحصیلات و موقعیت خود را بیان كند( بعد از معرفی آقا پسر) سپس به مدت كوتاهی سكوت معنی داری حاكم می شود. دراین زمان همة افراد می توانند خود را تنظیم كنند.

39: در جلسه اول خواستگاری درباره ی عقد، مهریه، مسائل اقتصادی و مادی هیچ صحبتی نمی شود و بسیار خوب است كه محیط و صحنه شاد باشد.

40: در حالتی كه افراد در نهایت شادی هستند پذیرایی با شیرینی بهترین كاری است كه علامت دو چیز است:
الف ـ پذیرایی از میهمان ب ـ پذیرفتن خواستگار

41: اساساً خداحافظی زمانی صورت می گیرد كه بزرگتر ها در خواست كرده باشند و حالتی خوش بر ارتباط حاكم باشد. اگر میهمانی خیلی گرم باشد فوراً جلسه را خاتمه دهید در غیر این صورت سنگینی و وقار از بین خواهد رفت.

42: باید در انتظار میزبان بود و اگر تا دو هفته خبر ندادند اشكالی ندارد و چه خوبست كه پاسخ مثبت یا منفی را بدهند. اگر جواب و پیام مثبت بود خیلی راحت می توان راحت می توان آن را اعلام كرد اگر پاسخ مثبت بود باید ساعت ملاقات تعیین شود تا آنها برای ملاقات بیایند و اگر منفی بود نباید بحث كرد و خداحافظی حتمی است. اگر چه دو یا سه بار سماجت كافی اشكالی ندارد. در زندگی نباید به كسی آویزان شد زیرا در تمامی زندگی بعدی فرد سایه می اندازد به خصوص خانم ها نباید سماجت كنند. اگر همان فرد دوباره سراغ دخترت آمد به او باید جواب منفی داد ولی نباید غرور كسی در این میان شكسته شود. صحبت در مورد مهریه طبق ضوابط تمام دنیا می باشد. چه خوب است كه زوجین و خانواده آنها مهریه را با مقایسه الگوی تمام زوجین مسلمان برا یازدواج یعنی حضرت علی(ع) و حضرت زهرا(س) مقایسه كرده وتعیین نمایند.

43:مهریه های سنگین نشان عدم لحاظ اعتقادات و مسایل شرعی می باشد در ادیان دیگر مناسب اعتقاد و عرف آنها خواهد بود.

44: بعد از این دیدارها كه نتایج مثبت داشته، ارتباط رسمیت پیدا كرده و مدت طولانی از شش ماه تا یكسال نامزدی (محرمیت) صورت می گیرد. نامزدی به معنی عقد نمی باشد. آقایان باید اصول اخلاقی را در دوران نامزدی (محرمیت) رعایت كرده و مسئله جنسی و عاطفی برای دختر بوجود نیاورند و همیشه تا موقع اجازه رابطه جنسی به شخصیت و آقا باقی بمانند اگر نامزدی ( محرمیت) بهم خورد بگویند كه چه مرد آقایی بود كه دختر سالمی را پس داد. این رابطه باید مطابق فرهنگ و اعتقادات باشد. بهترین روش این است كه یكدیگر را به تنهایی ملاقات كنند. البته در یك رابطه اخلاقی و باید تعهدات اخلاقی رعایت شود. بعضی از مردان بسیار بد تربیت هستند مثلاً در دوران محرمیت حریم انسانی را می شكنند. در ایران دختر خانم باید مثل یك دختر خانم باقی بماند و اتفاق جنسی برای او بوقوع نپیوندد احترام به دختر خانم در دوران نامزدی احترام به خود می باشد و بعداً كه ازدواج كرد احساس خوبی نسبت به مرد خود خواهد داشت . جشن نامزدی باید خیلی خصوصی باشد زیرا ممكن است بعداً به هم بخورد و باید خانواده در درجه اول دو طرف باشند(حدود20نفر) و هیچگاه نباید تصور كرد كه این حلقه نامزدی حلقه دائمی می باشد. نباید روی یك فرد خیلی زود سرمایه گذاری عاطفی داشت زیرا كه باید بتوان بعد از شش ماه از او جدا شد. در پدیده عشق چسبندگی مرضی رخ می دهد كه زیر شش ماه جدایی مرضی اتفاق خواهد افتاد.

برگرفته از کتاب هدیه به زوجهای جوان-حمید رضا شیرانی

حالا میتونی ببریش

یه دکلمه 706 KB جالبه پیشنهاد میکنم که دانلودش کنین

دانلود