پس از سریال پر طرفدار یوسف

سریال زیبای لوط نبی در قزوین ساخته و بزودی پخش

خواهد شد
 

@@@@@@@@@@@@@

شعار این هفته نماز جمعه: زلیخا حیا کن یوزارسیف و رها کن
 

@@@@@@@@@@@@@

حتما با خودت فکر کردى بهت SMS زدم دوستت دارم نه بابا چنين فکر پوچى رو از سرت بيرون کن SMS زدم بگم عاشقتم

@@@@@@@@@@@@@

به گربه چینی می گن اسمت چیه ؟ میگه: میونگ!

@@@@@@@@@@@@@
تهوع آورترین شیوه صحبت ایرانی ها در سال 87 به این قرار منتشر میشود!
خوشگل = خوجل * خوبی = خوفی * تو بخورم = جیگلتو بخولم * عشق منی = عجق منی * قربونت برم = قلبونت بلم * چطوری؟ = تطولی؟ * چی کار می کنی = چیکال می کنی * سلام = شلام * دختر= دخمل * پسر = پسمل * عزیزم = عجیجم * جون = جونزززززز * دوست = دوکس * چی کارمیکنی=چیکال منی* و ...
 

@@@@@@@@@@@@@

انواع سفارش قتل و ضرب و جرح بچه، مادر بچه و پدر بچه با خودرو پذيرفته می شود!

شاهين درايور !!!

@@@@@@@@@@@@@
برای رهايی از عذاب دوزخ و برزخ به ما مراجعه كنيد ! ما گناهان گذشته، حال و آينده تان را به شما متذكر خواهيم شد تا برای جبران و جلوگيری از وقوع آنها اقدام نماييد!

مامان نرجس و شركا !!!

@@@@@@@@@@@@@
ه يك عدد گردن كلفت جهت آويزان كردن بند كفش گره خورده ی ماليات بر ارزش افزوده نيازمنديم .

شورای ِ هماهنگی ِ اين ور و اون ور


@@@@@@@@@@@@@

به يک خدمتكار خانم برای كار در هتل از ساعت 6 صبح تا 12 شب با حقوق 20 هزار تومان در ماه نيازمنديم!

هتل خانواده تنارديه

@@@@@@@@@@@@@
قبض تلفن همراه اينجانب گم شده است. از يابنده تقاضا می شود كه مبلغ آن را پرداخت نمايد و رسيد بانک را به عنوان مژدگانی نزد خودش نگاه دارد!

@@@@@@@@@@@@@

یارو فيلسوف ميشه ميگه : اگرخدا روبروی ما باشد و ما را به راه راست هدايت كند انسان باز هم گمراه ميشود ،چون سمت راست خدا سمت چپ ما ميشود!!!!

@@@@@@@@@@@@@

به يك خدمتكار خانم براي كار در هتل از ساعت 6 صبح تا 12 شب با حقوق 30 هزار تومان در ماه نيازمنديم!*هتل خانواده تنارديه
 

@@@@@@@@@@@@@

انواع سفارش قتل و ضرب و جرح بچه، مادر بچه و پدر بچه با خودرو پذيرفته مي شود!*شاهين درايور

@@@@@@@@@@@@@
براي رهايي از عذاب دوزخ و برزخ به ما مراجعه كنيد !ما گناهان گذشته، حال و آينده تان را به شما متذكر خواهيم شد تا براي جبران و جلوگيري از وقوع آنها اقدام نماييد!*مامان نرجس و شركا
 

@@@@@@@@@@@@@

به يك عدد گردن كلفت جهت آويزان كردن بند كفش گره خورده ماليات بر ارزش افزوده نيازمنديم .شوراي هماهنگي اين ور و اون ور

@@@@@@@@@@@@@

آموزش زبان ترکی در 3 ثانیه 1- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود: مثال: کبریت <-- کربیت تبریز <-- تربیز 2- حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها ج ادا میشود: مثال: گازوئیل <-- قازوئیل تگرگ <-- تجرج کامپیوتر <-- قامپیوتیر

@@@@@@@@@@@@@
به یارئ میگن برای زلزله چی کمک کردی ؟ میگه :

والا متاسفانه دستم خالی بود ، ایشالا زلزله بعدی !!!
 

کوچولو

در یک دهکده مزرعه داری بود که یک زن و چندین دختر و پسر داشت . روزی خرسی وحشی به این دهکده حمله کرد و چندین نفر را زخمی کرد و از بین برد . مزرعه دار برای حمایت و حفاظت از خانواده اش در بیرون خانه اتاقکی درست کرد و شبها آنجا نگهبانی می داد تا مبادا خانواده اش آسیب ببینند .اتفاقا یک شب خرس به مزرعه آمد و با مزرعه دار درگیر شد و به سر و صورت مرد به شدت آسیب زد اما سر انجام مرد موفق شد خرس را از پای در آورد .
از آنجا که سر و کله مرد به شدت آسیب دیده بود او را برای مداوا به شهری دور بردند . چون امکان ترمیم پوست میسر نبود با روشهای سنتی داغ کردن ، زخمها را درمان کردند و در نتیجه چهره ی مزرعه دار به شدت وحشتناک شد .
روز بعد خبر رسید که مزرعه دار از درمانگاه فرار کرده و ناپدید شده است .همه می گفتند او قیافه ای وحشتناک پیدا کرده و همان بهتر که خودش را به شکلی پنهان کند . همه می دانستند که او برای حفظ آبروی فرزندانش و کاستن عذاب روحی آنان خودش را مخفی کرده است .
سالها گذشت و زن و فرزندان مزرعه دار به غیبت او عادت کرده بودند .روزی در دهکده این خبر پیچید که دوباره چند خرس وحشی به ساکنان دهکده حمله کرده اند .یک شب دوباره خرسی به کلبه مزرعه دار حمله کرد .زن و فرزندان او از ترس جیغ و داد راه انداختند . اما دقایقی بعد سرو صدای درگیری مردی بیرون کلبه همه را متوجه خود کرد .آن مرد خرس دوم را با ضربتی حساب شده از پای درآورد و شر او را از سر زن و فرزند مزرعه دار کم کرد . آن مرد قیافه ای دلخراش و وحشتناک داشت اما زن مزرعه دار توانست همسر گمشده اش را در همان نگاه اول بشناسد . او با وجود زخمی که برداشته بود هنوز هم از مزرعه و فرزندانش شجاعانه محافظت می کرد .
آیا مزرعه دار زن و فرزندانش را دوست داشت ؟! چقدر ؟! چرا ؟

کوچولو

1- چرا مردها داراي وجدان پاکي هستند؟
به اين دليل که هيچ گاه از آن استفاده نمي کنند .

چرا زنها داراي وجدان پاکي هستند؟
عجب . پس زنها هم وجدان دارند.
------------ --------- --------- ----

2- چرا مردها هميشه خوشحالند؟
چون آدم هاي بي خيال فقط مي خندند .

چرا زنهای متاهل هميشه خوشحالند؟
چون در کنار آدمهای بی خیال هستند.
------------ --------- --------- -

3- چرا روانکاوي مردها خيلي سريع تر نسبت به خانم ها انجام مي پذيرد؟
زيرا هنگاميکه زمان بازگشت به دوران کودکي فرا مي رسد، مردها همان جا قرار دارند و زنها ترجیح می دهند ادای آدم بزرگها را در بیاورند.
------------ --------- --------- ---

4- اگر يک مرد و يک زن با هم از يک ساختمان 10 طبقه به پايين بيفتند کداميک زودتر به زمين ميرسد؟
خانم، چون که تاثیر جاذبه زمین بر چاقها بیشتر است و آقا راه را گم مي کند .
------------ --------- --------- --

5- شباهت آقايون با آگهي هاي بازرگاني چيست؟
شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيز براي زماني بيش از 60 ثانيه دوام نمي آورد .

شباهت بانوان با آگهي هاي بازرگاني چيست؟
بیشتر اوقات در رویا به سر می برند و در هر برنامه ی مهمی وقفه ایجاد می کنند.
------------ --------- --------- ----

6- ورزش کنار درياي آقايون چيست؟
هر موقع خانمي را در بيکيني مي بينند شکم هايشان را تو مي دهند .

ورزش کنار درياي بانوان چيست؟
هر موقع مردی را مي بينند بعضی از اندامها را بیرون مي دهند.
------------ --------- --------- -

7- به يک مرد با نصف مغز چه مي گويند؟
با استعداد !!!!!!!!!!!!

به يک زن با نصف مغز چه مي گويند؟
موجود افسانه ای!!!!!!!!!!!
------------ --------- --------

8- فرق بين نرخ اوراق بهادار با مردها در چيست؟
نرخ اوراق بهادار رشد مي کند .

فرق بين نرخ اوراق بهادار با زنها در چيست؟
احتمال ضرر بیشتر از سود است.
------------ --------- --------- ---

9- خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من مي تونم کارمو بهتر از اين انجام بدم .

خدا بعد از خلق زنها چه گفت؟
انگار همون قبلیه بهتر بود.
------------ --------- --------- ----

10- 2 دليلي که مردها به مسائل کاري خود فکر نمي کنند
1- فکري ندارند . 2- کاري ندارند .

2 دليلي که زنها به مسائل کاري خود فکر نمي کنند
1- به مسائل کاری مردها فکر می کنند. 2- به مسائل غیر کاری مردها فکر می کنند.
------------ --------- --------- --

11- در آمريکا به يک مرد باهوش و با استعداد چه مي گويند؟
توريست .

در آمريکا به يک زن باهوش و با استعداد چه مي گويند؟
مثل مردا می مونه.
------------ --------- -------

12- آيا شنيده ايد که مردي مدال طلاي المپيک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد .

آيا شنيده ايد که زنی مدال طلاي المپيک را از آن خود ساخت؟
به شایعات توجه نکنید.
------------ --------- --------- ----

13- يک وضعيت غير قابل كنترل چيست؟
144 مرد یا یک زن در یک اتاق.
------------ --------- --------- ---

14- براي درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نياز است؟
3 تا، يک نفر ماهيتابه را بر روي گاز نگه ميدارد و دو نفر ديگر گاز را تکان ميدهند تا گرما به تمام سطح ماهيتابه برسد .

براي درست کردن پاپ كُرن به چند زن نياز است؟
11 تا، يک نفر ماهيتابه را بر روي گاز نگه ميدارد و 10 نفر ديگر گاز را تکان ميدهند تا گرما به تمام سطح ماهيتابه برسد .
------------ --------- --------- ----

15- آقايون لباس هايشان را چگونه دسته بندي مي کنند؟
"کثيف" و " کثيف اما قابل پوشيدن" .

بانوان لباس هايشان را چگونه دسته بندي مي کنند؟
تعداد دسته های مربوطه : همچنان در حال شمارش.
------------ --------- --------- ----

16- تنها يک مرد مي تواند يک ماشين ارزان قيمت 2 ميليون توماني بخرد و يک سيستم صوتي 4 ميليون توماني بر روي آن نصب کند .

تنها يک زن مي تواند يک ماشين گران قيمت 50 ميليون توماني بخرد و آن را طی مدتی کوتاه از هرگونه ارزشی ساقط کند.
------------ --------- --------- -----

17- يک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر مي کند، يک مرد 35 ساله به چيزي فکر مي کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها .

يک مرد 35 ساله به قرار گذاشتن با بچه ها فکر مي کند، يک خانم 35 ساله به چيزي فکر مي کند؟
به بچه دار شدن پس از دوران ترشیدگی.
------------ --------- --------- ---

18- شما به مردي که همه چيز دارد چه ميدهيد؟
زني که به او نشان دهد چگونه مي تواند از آنها استفاده کند .

شما به زني که همه چيز دارد چه ميدهيد؟
مردی که از تخریب "همه چیز" جلوگیری کند.
------------ --------- --------- ----

19- چرا عنکبوت هاي سياه پس از جفت گيري، جفت خود را مي کشند؟
1- به اين خاطر که مي خواهند قبل از شروع خرخر جلوي آنرا بگيرند 2- چون عنکبوت است!!!!!!!!!!!.
------------ --------- --------- ------

2۰- آينده نگري يک مرد چگونه مشخص مي شود؟
به جاي يک بطري 2 بطري مشروب بخرد !!!!!!!!!!!

آينده نگري يک زن چگونه مشخص مي شود؟
چیزی که وجود ندارد، مشخص نمی شود.
------------ --------- ---------

۲۱- چرا مردها به دنبال خانمهايي هستند که هيچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دليلي که آدمها ماشيني را دنبال مي کنند که هيچ گاه نمي توانند در آن رانندگي کنند .

چرا زنها به دنبال آقایانی هستند که هيچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به جهت جلوگیری از ترشیدگی.
------------ --------- --------

2۲- شما با مرد مجردي که تصور مي کند بهترين هديه خدا نصيب او شده چه مي کنيد؟
او را مبادله مي کنيم .

شما با خانم مجردي که تصور مي کند بهترين هديه خدا نصيب او شده چه مي کنيد؟
او را ارشاد می کنیم ( اگرچه سودی ندارد).
------------ --------- ------

2۳- چرا آقايون مجرد جذب خانم هاي با هوش مي شوند؟
دو چيز مخالف نسبت به هم کشش دارند .

چرا خانم هاي مجرد جذب آقايون با هوش مي شوند؟
به علت رویاپردازی زنانه.
------------ --------- -----

2۴- شباهت آقايون با ماشين چمن زني در چيست؟
هر دو خيلي سخت به کار مي افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد مي کنند و حتي نيمي از وقت را هم نمي توانند به درستي کار کنند .

شباهت خانمها با ماشين چمن زني در چيست؟
هردو را باید به زور به کار انداخت، کنترل آنها بسیار سخت است، زود به زود خراب می شوند.
------------ --------- --------

۲۵- فرق يک شوهر جديد با يک هاپوي جديد در چيست؟
بعد از يک سال هاپو هنوز هم از ديدن شما به هيجان مي آيد .

فرق يک زن جديد با يک هاپوي جديد در چيست؟
هیچ فرقی ندارند.
------------ --------- --

۲۶- نازکترين کتاب دنيا چه نام دارد؟
چيزهايي که مردان در مورد زنان مي دانند.

ضخیمترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که زنان باید بدانند اما نمی دانند.

به هم که میرسیم سه نفریم !

من

تو

بوسه

از هم جدا که میشویم چهار نفر میشیم

من و عذاب

تو و تنهایی

یه روز یه خانوم حاجی بازاری خونه ش رو مرتب کرده بود و دیگه می خواست بره حمام که ترگل ورگل بشه برای حاج آقاش. تازه لباس هاش رو در آورده بود و می خواست آب بریزه رو سرش که شنید زنگ در خونه رو می زنند. تند و سریع لباسش رو می پوشه و می ره دم در و می بینه که حاجی براش توسط یکی از شاگردهاش میوه فرستاده بوده.

دوباره میره تو حمام و روز از نو روزی از نو که می بینه باز زنگ در رو زدند. باز لباس می پوشه می ره دم در و می بینه اینبار پستچی اومده و نامه آورده. بار سوم که می ره تو حمام، دستش رو که روی دوش می ذاره ، باز صدای زنگ در رو می شنوه. از پنجره ی حمام نگاه می کنه و می بینه حسن آقا کوره ست.

بنابراین با خیال راحت همون جور لخت و پتی می ره پشت در و در رو برای حسن آقا باز می کنه.حاج خانوم هم خیالش راحت بوده که حسن آقا کوره، در رو باز می کنه که بیاد تو چون از راه دور اومده بوده و از آشناهای قدیمی حاج آقا و حاج خانوم بوده.

درضمن حاج خانوم می بینه که حسن آقا با یه بسته شیرینی اومده بنده خدا. تعارفش می کنه و راه میافته جلو و از پله ها می ره بالا و حسن آقا هم به دنبالش. همون طور لخت و عریون میشینه رو کاناپه و حسن آقا هم روبروش. می گه: خب خوش اومدی حسن آقا. صفا آوردی!

این طرفا؟ حسن آقا سرخ و سفید می شه و جواب می ده: والله حاج خانوم عرض کنم خدمتتون که چشمام رو تازه عمل کردم و اینم شیرینی اش که آوردم خدمتتون .....